为什么我会期待来自母亲的打骂和折磨、为什么我会给周沿江留下那样似是而非的话语？
在山上清修的一年半里，所谓的平静和淡泊到底是修行的成果还是放长线的耐心？
我为什么要在周沿江和母亲之间制造矛盾、为什么要直白赤裸地表达我的爱意、为什么要用那么极端病态的方式逼迫他对我的爱有所回应？
我为什么会那么坏，不放过周沿江也不放过我自己？
我难道不知道他会伤心吗？我难道不知道他会在知晓我的秘密后感到惊愕和痛苦吗？他那样好的人，是不是每一天都在自责把我教坏？是不是每一天面对我妈的哭诉都感到无力？是不是在每一天看似平静的日常中感到窒息？
短短的一年半，那么短，又那么地长，我躲进深山、藏身庙宇，把世俗的烦恼都抛给我的家庭、我的母亲、我的周沿江。
我就是这么坏的一个人，坏到如此地步。
假如我现在冲进屋里，牵起周沿江的手，炽热地表白，他会不会跟我走？抛弃家庭、抛弃生养我们的母亲、抛弃家乡抛弃这座我们出生的城市……他会不会跟我走？
在我们已经苦苦挣扎这么久之后？
我被我脑子里冒出的这个想法逼疯了。我很清楚不能那样做，我已经足够自私自利，我不能再做这么恶毒的事情，我应该把我的疯狂揣进肚子里，咽下去，藏在最深的地方，等我死后同我一起埋进墓地。
趁我还有一丝理智，我得控制自己。
我已经摧毁了自己的生活、也把周沿江毁了个差不多，我不能再拉他和我一起沉沦。
哪怕我已经陷入渴望望到要发疯的境地。
至少乖巧一次，做个好的弟弟。
我踉跄地站起来，仓皇失措地从此处逃离。正午炽烈的阳光落在我的面庞上，像是一把从我的额角开始放肆燃烧的烈火，烧得我的肌肤开始皱缩、神经开始麻痹。
我用了最大的力气逃跑，脚却沉重得不像样子。
道路两边是我熟悉的建筑，空气里是我熟悉的味道，连灰尘都是我亲切的模样，我惊恐万分，街道上的每一个行人都有一张似曾相识的面孔，他们看向我，偶有看着我长大的长辈向我打招呼。
“哟，周家的小儿子。”
他们坐在街边阴凉处，笑得和善，蒲扇摇得轻松。
那张慈祥的脸逐渐液化，变成了热浪中旋转的血泊。
整座街道于是都沉浸在黑色的血里。
我再也跑不动，腿脚陷入浓稠的液体中，像是吞人的泥沼又像是盘错的蛛网，回过头，家的位置已经离我很远。
而周沿江就死在我脚下。
这是世上最可怕的梦魇。我绝望地大叫，可是这世界上没有人、没有一个活着的人，只有我和死去的周沿江，只有快要将我吞噬的黑血和绝望。
周沿江，哥哥。
我开始喘不过气，
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