去德国，要不要去？

　　我说，去。

　　他又说，德国现在很冷。

　　他只说了一句，就又不说了，埋著头又在一旁看著文件，他的腿我在头下就那样直直没有挪动地躺了几个小时了，我顾著去查他腿有没有麻了，口里就随便地说了句，那就不去了。

　　果然，我一说不去了，他当时没说什麽，但就真的没带我去了。

　　怕真带我去了，我又大而化之一次进了医院，又得jī飞狗跳了。

　　其实这麽些年，我对待自己都有点小心翼翼了，唯恐哪天出点什麽事真让自己丢下了他见了阎王爷，那得有多舍不得啊。

　　尽管看不到他我也一点点不习惯，毕竟是天天看在眼睛里塌实惯了，这一走，睁开眼闭上眼都感觉不到他的气息，难免别扭。

　　母亲说我这对他不公平，天天腻在他的身边，不让他的人生有更多选择更多快乐，这是我作为他伴侣的失败，我不应该把他困在身边，应该给他更多的空间让他飞翔，他是从底层爬起来的孩子，本有广阔的天地任他自在！翔，我却把他一辈子都束缚住了。

　　母亲说的话，我是应该听的，但有时也很无奈，不想再过多解释，有些话不想说得太清楚了，别人不理解就算了，反正无非是这样，我们的人生是我们自己的，他们说他们的，到底是与我无gān。

　　也实在不是矫qíng的觉得离不开他，只是，有天心悸醒来，发现自己要是死了，他不能见我最後一面，会有些可怜，而我可能连死去那最後一句我爱你也不能对他说，不能看见他的眼睛里只倒印著一个我的眼眸，我会不甘心，想到我不甘心，他可能就会难受，我就觉得难过了。

　　尽管，他难过了也不会说，对别人不说，对我也不说。

　　有时，我是真怕我死了，别人连这个男人什麽时候难过都弄不清，瞎安慰瞎劝慰，把他弄得烦了就真跟我一走了之了是啊不管如何，我再肆无忌惮，我也无法安心死去把他一个人留著活著生活，怕他孤单，也怕别人不懂他，这样娘们一样的担心让我无法不好好多活几年尽量著多活点日子，好过真的扔下了他。

　　我都有点不太想我死後他会如何的想法了，反正那肯定无趣得很，他说过的话总是会去做，看著他挺听我的话，我说什麽他就做什麽，那都是他觉得靠谱的，如果我稍提点他不太喜欢的他就板著脸一言不发，随便我怎麽折腾他玩闹他都不会松口，我要是生气他就躲起来不见我，等到我都懒得生气了又出现了，这样重复几次，我都懒得立什麽遗嘱让他签字画押了。

　　有次为了这个事qíng我找了部挺傻的言qíng剧，看著那船都沈了下去，那老女人至死最後还怀念著送她上船的那个爱人，我立马从昏睡状况中完全清醒地说：瞧瞧，这世上最深刻的爱就是你活很长的时间，然後用一辈子的心qíng去怀念爱人

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